— Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении
в Грузию?
— Сутенер.
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное
под нос бормочет. Мимо летит воробей.
В: — Эй ты, а где еще одна голова?
БО: — Б»№»;! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
В: — Ж:О!!! Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!!!!!
БО: — И-ик! Нифига, у них у всех двоится. 🙂
Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
— Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
— Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
— Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
— Ну кладите.
— Боаээээ!.. (блюет)
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
«Да все про водку да про баб». Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: «Да все про баб, да про водку». Еще через час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
«Да вот про технику, да про солдат разговаривают они».
«Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!»
Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит: «Дайте мне 11 презервативов!»
Когда куранты будут бить двенадцать, нежно укусите
свою любимую за ушко… все-таки впереди год Собаки.
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Когда Буратино укоряли в том, что он дальше собственного носа ничего не
видит, тот только ухмылялся и говорил: «А мне и этого достаточно».
— Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все
меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном,
но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет?
— Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме…
.doc
— Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую
очередь — в спальню?
— В спальню.
— Затем ты ныряешь в постель к жене…
— Ты че? Ныряю в шкаф!
— А-а, понял! Любовник?!
— Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
— ????????
— Просто в шкафу у меня заначена бутылка.