Пресс-служба Президента призывает лидеров КПРФ быть политически
корректными и впредь говорить: «Тяжелоздоровый Президент».
— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно,
о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько
опять обманули!
«Умный учится на чужих ошибках…»
Продукты Майкрософт — век живи, век учись!
Cпят Вицин, Никулин и Моргунов. Наутро:
Моргунов:
— Мужики! Мне такой сон приснился! Всю ночь королеву
Англии трахал!
Никулин:
— А мне-то какой сон приснился! Всю ночь принцессу
Стефани трахал!
Все смотрят на Вицина.
Вицин:
— А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся — два хуя
в руках!
Сверхделикатность: когда даже себя стесняешься в чем-нибудь уличить.
Firstonx
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался — дергался,
бесполезно. Мимо ползет змея.
— Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея.
— Ну тогда ногой подпихни..
— А у меня и ног нет.
— Да что же у тебя есть-то?!
— А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
— Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
— С чего вы взяли?
— У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Пришел чувак к врачу.
— Доктор, у меня изо рта плохо пахнет!
Доктор посмотрел и грит:
— Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите!
Чтобы поддержать отечественный автопром, Юлия Тимошенко купила «Таврию».
Когда куранты будут бить двенадцать, нежно укусите
свою любимую за ушко… все-таки впереди год Собаки.
На одном из форумов посвященных капрофилии:
— Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю… Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.