Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
голосом: «У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!» Ростовские
урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?
А в Одессе, говорит, не вернули.
— Ну что, скрестим шпаги?
— Разве что со спичками! — сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.
— Почему у Вас нет детей?
— Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь
Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него…
— Вам стерилизация поможет!!! 😀
Секретарь Путина: «Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди
по доброте душевной принесут — кто курочку, кто яички… Так, кто там
следующий? Вексельберг! Заходи!»
Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем
холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет
объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!
Медвежатник в суде.
Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена…
Рыбалка: нужно ждать пока рыбка проголодается и захочет заморить
червячка…
Берут интервью у пожилой бабушки.
— А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова…
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство
против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa,
и одним лысым стaнет меньше.
У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко — между ног.
Бабушка рассказывает внучку былину:
— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом…
— Бабушка, а как это — зычным голосом?
— А вот так: «Э-ге-ге-гей, бля!«
Яндексовский ТИЦ — бессмысленный и беспощадный!