Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп?
Или достаточно того что он мне просто снится?
EPAm
Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее
известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира.
— Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь
из носу!
Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон,
расстроенный голос сообщает:
— Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные.
— Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из….
Andrew
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого
доктоpа — направили к вам.
Бежит свинка, истыкана спинка.
(Коррида)
Есть фильмы, которые делают нас умнее, если их… не смотреть. (Навеяно
фильмами «Самый лучший фильм» 1 и 2)
Олег Бутаев
С современной точки зрения Янукович не может считаться преступником,
просто «имел место несанкционировваный отбор шапок на территории
Украины, в связи с резким падением температуры воздуха «.
www.censor.net.ua
Отец с сыном пошли в цирк. Там — выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет:
— Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!…
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку.
Оркестр играет туш, зрители — в дауне…
Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я че-то не понял, «смертельный трюк«, а никто не умер…
Пап! Папа, ты чего?!!
Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
— Я ошиблась. Hикому не нужен номер 17-86-42?
С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека:
муж — Брэд Питт, и сторож музея мадам Тюссо.
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого
магазина и долго что-то разглядывает.
— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм…, — спрашивает он у
продавца.
— Это пижама, синьор.
— А для чего она?
— Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
— Неееет. По ночам я сплю.
Девушка своему кавалеру:
— Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы
увидеться со мной?
— Да, — отвечает тот извиняющимся тоном. — Но я готов уделить тебе любой
день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.