В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
— Ни петель,… ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
— Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить…
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
— Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну списывать будем?
(С) Роби
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
Молчащая блондинка — прекрасной статуе подобна. Болтающая блондинка —
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру:
«Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что
они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в
вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их
почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ
охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там
забавляются. Мужик должен держать слово».
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.
— Тушим?
— Жарим!
— Тушим?
— Жарим!
— Ладно! Ни мне ни тебе: закоптим!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой
банки…
— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?
— Может ли собака получить инфаpкт?
— Может, если ей создать человеческие условия.