Один дpугого спpашивает:
— Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца?
Дpугой отвечает:
— Встань под балкон, пpовеpим.
-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник.
— А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере?
— Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл…
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Одесса. Аптека. За прилавком — провизорша (ну, вы же понимаете —
дама в теле, 100 кг чистого золота).
В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь,
шепотом:
— Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал)
продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет)
Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом):
— Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!
Мужик в столовой:
— Что это у вас такое рыженькое?
— Это морковная запеканка.
— Дайте две!
— Вы что, охуели?
Говорят, что в связи с широким распространением гомосексуализма, в новой
верссии аськи будет кнопочка «сменить сексуальную ориентацию»
www.kreotiff.narod.ru
Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
— Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
— Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками…
Ревнивый муж, вернувшийся из командировки и не застав никого дома,
находит свою «неверную» стоящей в «пробке».
— Где Он? — разъярённо стуча рогами по капоту кричит жене.
— Где то здесь, в одной из этих машин, или слабо все «шкафы» проверить?!
Раньше этот напиток назывался кофий.
Потом стал кофе, мужского рода. Но это было в прошлом.
Теперь это слово среднего рода.
Давайте же не останавливаться! Даёшь новизну!
КОФЯ достойна того, чтобы побывать женщиной!
В Керченском проливе обнаружена не известная ранее порода:
рыба-бензопила.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Мужик не баба, ему в горящей избе делать неча, лучшей горящая путевка,
да и коня на скаку ни к чему, на крайняк мужик белочку поймает
Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были
мужчинами, а другая — женщинами!