Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
— Слышали про Замухрайского? Говорят, он педик!
— Нет, просто он пединститут закончил!
2035 год. Молодой «Нашист» бегает среди граждан, агитирует:
— Путин! Путин! Путин взял на Селигер почитать книгу!
— Какую книгу? — интересуются граждане
— Какая разница! Оказывается, Путин умеет читать!
Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
— Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте
свой пример.
— Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не
Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.
Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!
Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании «большой тройки».
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.
«Йокарный Бабай» — повторяет сейчас вся Швейцария.
Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.
Жизнь, с»ка… Да с@ка, просто, жизнь…(Вадим Галыгин)