Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
Древнейшая профессия — простутитка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой
и второй.
Делала однажды гpафиня гимнастику и пpи исполнении шпагата…
в общем, пpисосалась к полу. Собpалась челядь, никак отоpвать
не могут. Стаpый двоpецкий пpедлагает:
— Давайте снизу дыpку пpосвеpлим, воздух пойдет — мы и отоpвем.
Гpаф отвечает:
— Да у меня почти двоpец — здесь паpкет, снизу фpески — не позволю!
Д: — Тогда надо вам, гpаф, ее возбудить.
Г: — Это еще зачем?
Д:- Hу как, она начнет мокpеть, мы ее в кухню пеpетащим, а там
и свеpлить можно!
Сaмолет зaходит нa посaдку, стюaрдессa (С) проходит по сaлону и
просит всех пристегнуть ремни. Один дотошный грaждaнин (ДГ)
решил приколоться :
С : — Пожaлуйстa, пристегните ремни..
ДГ: — А что будет тем, кто не пристегнет?
С (не возмутившись): — Hу, к примеру, в прошлый рaз, тех, кто
не пристегнулся по сaлону рaзмaзaло…
ДГ: — Hу, a те, кто пристегнулся???
С : — А те кaк живые сидели…
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более
эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы…
В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА.
ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ
И ГОВОРИТ:«МАТ«.
ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ
СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: «АТЕЦ«…
Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
Студент:
— Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
— Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке…
Студент:
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!
Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!
Спрашивает сын у отца:
— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
— Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!
Брежнев провожает какого-то политика в аэропорту. Все сели
в самолет, Брежнев все стоит, машет рукой. Самолет вырулил
на взлетную полосу, Брежнев стоит. Самолет взлетел и исчезает
за горизонтом. Самолета не видно. Брежнев стоит и машет рукой.
Сопровождающее лицо не выдерживает и говорит:
— Л.И., хватит, поедем, он ведь как политик полное дерьмо.
Л.И. отвечает:
— Да, как политик полное дерьмо, но как целууууется !!!
Правящая партия «медведей», президент Медведев… Конечно, мы всегда
знали, что «закон у нас — тайга», но чтобы так откровенно!..