Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу.
Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
— Ну, и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец,
бог-сын, святой дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий — пилот!
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял — не добросил.
В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать
на нем бросок через спину.
Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал
классический бросок через …УЙ!
— Кто бы узнал об этой глухой, вонючей реченке, если бы я не взорвался
над ней — думал метеорит, рассыпаясь на мелкие осколки.
— Интересно, как назвали бы метеорит, если бы он взорвался не надо мной,
а над рекой с неблагозвучным прозвищем Вонючка — подумала река Тунгуска
после взрыва над ней метеорита.
Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.
Реклама. Джон Сильвер: — Одну ногу я побрил обычным станком, а другую
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
— Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
— В трусах искала?
Врач-Навуходоносор.
Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.
Судебным приставам, навестившим вчера квартиру злостного неплательщика
Уточкина, за неимением лучшего пришлось конфисковать у него сломанную
электробритву и два ящика пустых бутылок.
Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!
Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.