Академия языка иврит (есть такая) приняла решение об объединении
немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую
группу.
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню
ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы
одновременно ее обрадовал.
— Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Мужчины Москвы проклинают того умника, кто придумал привезти в Москву
«Даму с единорогом» Рафаэля.
Теперь их любовницы требуют не собачку, а единорога.
Ну, или подлинник Рафаэля. Ну, или хоть «Рафаэло».
Ищу министерский оклад. Работу не предлагать.
— Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
— Ты не hacker, ты fucker!
Пассивное участие в пьянке — первый шаг к гомосексуализму.
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме «да/нет», а в режиме «да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д.»
Росияне подсчитали сколько у них салатов, и пришли к выводу, что на еще
один праздник в год у них остается.
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая
и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в
кабинете у венеролога.
Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт:
— Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!…
Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и
спрашивает медведя:
— Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?!
А Вини-Пух ему шёпотом отвечает:
— Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.
Как мы голосуем? Заполняем бюллетень, опускаем в урну. А что бывает с
вещью, брошенной в урну, мы все давно знаем.