В отделении милиции:
— Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
— Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
— Я выбираю безопасный секс!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо…
— Скажите, как пройти к магазину?
— Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
— А наземного перехода поближе нет?
— Нет. Видите, сколько машин?
— А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
— Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ…
с каждой новой версией:
— требуют все больше ресурсов,
— обещают обеспечить все лучшую защищенность,
— обещают улучшить производительность,
… а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся
достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак…
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: «Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!».
Некто опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько
десятилетий назад, с киностудии «Ленфильм», настоящую куклу наследника
Тутти.
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел
айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
— Я заказывал лед, но не в таком количестве!
Муж говорит жене:
— Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина!
— Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!
HeavenTonight
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая
версия — горный козел, на которого охотились чиновники, начал
отстреливаться и сбил вертолет.
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!«