— Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли?
— С какой стати?
— Оно и видно.
Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает
с мнением и.о. президента.
Коктейль «не понял» — берется пустой стакан… все.
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.
— Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
— И его, и её никогда не потеряешь.
— А какая между ними разница?
— По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине — разве
узнаешь?
Один друг — другому:
— Скушай конфетку.
— Так она в Ноябре выпущенна.
— А сейчас, что?
— Август.
— Прикинь, из будущего!
Миллиционер беседует с группой бомжей:
— Что же вы такие обосраные?
— Мы не обосраные, мы — в шоколаде!
Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где же ты
теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шо, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит, есть, — объяснил другой.
«Мать моя — женщина», — успокаивал себя сын Сергея Зверева.
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
— Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените
цвет, ну например на голубой!
— Извините, но это уже попахивает ориентацией.
Встречаются две подруги:
— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась
с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Жена мужа дальнего плавания.