В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:
«Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать……
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю…..
— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо…
Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза.
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.
— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав, товарищи, нам налево…
— Эпидемия свиного гриппа — это и есть полное свинство!
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
— Златая цепь на дубе том…
Он, ухмыляясь:
— Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова…
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
— Пушкин, Крылов, вы куда собрались, сказочники?
— Запомни, сынок, мы не сказочники, мы байкеры, и мы поехали на слёт
байкеров, чувак!
Что такое реанимация? Это когда из ГРОБа восстает МЧС.(ГРОБ —
гражданская оборона СССР).
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— (обрадованно) Тем лучше!!!