Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях
заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
— А вот и бесплатный газ! — сказал Черномырдин и пукнул на приеме у
президента Украины
Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого…
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в
следующем году!!!
Обама говорит Путину ну какого ты Медведя в президенты сунул.
Все биржи упали. Срочно ищи какого-нибудь быка с фамилией Быков .
Надо биржи подымать.
Муж говорит жене:
— Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
— Он что, так тебе об этом и сказал?
— Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня — просто пустое место!
С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.
— Почему крылатый конь назван Пегасом?
— Потому что пегий.
Вызывает еврея КГБшный начальник:
— А почему это вы в анкетах никогда не указывали,
что у вас есть брат в Израиле?
— Да я, я, …., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,….
— Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот
садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: «Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел
время и место, чтобы написать тебе письмо…«
— Как думаешь проблему решить?
— Наверно, денег придется отнести.
— Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
— Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!