У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.
Ну погоди!-Закричал волк когда наступил на лепешку возле дома зайца.
Теперь своих институтских друзей я встречаю только на job.ru
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!
Свежий анекдот с американского телевидения. После захвата Ирак будет
разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular and Premium.
Расшифрован геном кукурузы. Причём по стенограмме XX съезда партии.
Кукуруза будет возводиться в Петербурге.
… Театральный бинокль 9000$ по MasterCard…
…900 рублей у тети Клавы в фойе театра…
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот
за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.
Вопрос армянскому радио:
— Как называть одним словом грузинского хакера?
— Хачер.
В зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
— Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.
Грузчики: «Боже, что мы несем?!»