— Одолжи червонец.
— У меня с собой нету.
— А дома?
— А дома все хорошо. Спасибо.
В интервью Комсомольской правде Кадыров заявил, что будет просить Москву
увеличить дотации, в связи с тем, что он собирается ввести в Чечне
многоженство и присылаемых денег не хватает.
— Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
— Я их закрываю, когда допиваю рюмку!
Встретились двое. Поплакались.
— Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
Минздрав предупреждает: вирус революции заразителен! (Василь Лукаш)
В кабину самолета, следующего рейсом Киев — Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии…
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина…
— Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
— Ура! Президент назначил переемника!
— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте.
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо. Стулья заказывать будете?
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
В семейной жизни прощается все, даже пердеж, — но не быстрое хрумканье
на передних зубах подсолнечных семечек!..
Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна — другой:
— Ты знаешь этого парня?
— Нет, но одевается он как панк.
«Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!»-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт — великая сила!