Мужик сидит у гадалки.
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке, —
говорят ему.
— Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете,
куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой.
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена — всего
200 рублей за один коробок.
Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все,
котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy.
Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
«Ну, теперь-то всё позади!».
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Санек?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа…
— Дай-ка взгляну… Ой, что-то она не очень…
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
… А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
После того, как Янукович станет президентом Украины, в школе появятся
два новых предмета: Феня и Понятия.
Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет
расшифровываться как «Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота».
Новая версия старого анекдота
— Кто такие футболисты ?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
Настоящая баба может войти в горящую избу…. Чтобы забрать оттуда
своего пьяного мужика!!!
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
— Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
— Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
— Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.