Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
— Да ну тебя…..мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь….мой брат знает короткую дорогу…
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум
по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты
за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет, — ответила женщина, — иногда не родится ни одного.
Правильной дорогой идете товарищи! Чтобы стать еще ближе к
звездно-полосатой ж$пе надо переименовать космонавтов в астронавты!
В России, в случае провала спортсменов всегда две отговорки — «во всём
виновата погода и евреи»
Плох тот Монстр, который не мечтает стать мертвым.
(с) Супер-Супер-Радж
Кот премьер-министра Японии заявил, что собачья конура — его
исконная территория.
Ющенко — Президент!
А жить стало не лучше и не веселее… 🙂
Негр идет в церковь. А у входа табличка — «Только для белых».
Он разворачивается, идет, горюет:
— О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!…
А тут ему голос с небес:
— Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю…
— Стройиндустрия Москвы в опасности!
— А что случилось?
— Молдова собирается в ЕС!
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс.
Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Суррровые Чилябинские Эээлектрики любят слушають свою любимую рок-группу
«Ёбан-токинг» включая наушники в розетку 380 вольт.
Камерон спрашивает Лукаса:
— Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах?
— Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят.
Я ж деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать
буду.
— А что бы мне придумать с «Титаником»
— Есть идея — выпусти набор «Барби» — аквариум со льдом, только вместо
Кена — замерзшего ДиКаприо.