В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
Всякая работа — собачья. Не собачий только отдых. Но если долго
отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Недаром все женщины — большие мастера косметического ремонта… не даром
для мужиков.
Системный файл реальности поврежден.
Перезагрузить вселенную (да?/нет?)
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…
— Не понял? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
Из характеристики.
*… Не умело пользуется секретаршей *
— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщин.
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
— Какая красотища!
Тут показывается жена:
— А, это мой подарок тебе.
— Интересно, и когда же ты их сделала?
— Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке – с «Балтикой-3».
Veland88
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.
— Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи…
— ???
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной
и пpитвоpяется меpтвой.