Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы.
Через пару лет…
Hаши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Попал мужик в Ад.
Черти говорят, — мы тебя на сковородке вечно жарить будем!
— Не, не хочу, жар не люблю, — возражает мужик.
— Тогда, — говорят черти, — мы тебя в котле кипящем вечно держать будем!
— Не, не хочу,- кочевряжится мужик, — воды боюсь.
— Тогда, — предлагают черти, — ты будешь всю вечность слушать Романа
Трахтенберга, он у нас сейчас работает.
— Стоп! — прерывает мужик чертей, — Стоп! Давай-ка лучше в котел!
Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу»
— Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары
прекратятся.
— Это потому, что МЧС хорошо стало работать?
— Нет, это потому, что уже гореть нечему!
Иду и вижу: кто-то пить бросил…
— Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься — чтоб не задохнуться!
— Что бы стать «новым русским», нужно много учиться?
— Да! Как минимум, по два года в каждом классе…
— Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
— Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает…
Новости:
— Работники «АвтоВАЗа» устроили забастовку из-за невыплаченных премий по
качеству.
Комментарий автовладельца:
— А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать?
вползает както пьяный сталкер в бар, ползёт по полу, поднимаеться по
стене, ползёт по поталку, спускаеться по другой стене, заползает за
стойку, заказывает водки и выползает из бара, за соседней стойкой стоят
два сталкера и смотрят на это, через 5 минут 1ый спрашывает 2го, —ты
это видел?
— да, закусил гад, раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.