Трое собрались опохмеляться.
Первый: — У меня вот два рубля
Второй: — А у меня рубль с мелочью
Третий: — Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко…
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы,
ровненько разлили, залпом — дриньк!
Перевели дух — ну, давай свое яблочко….
Третий (встает, откашливается, разводит руки): «Эх, я-аблочко…»
Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах?
Путин:
— Как стать сверхсрочником на гражданской службе?
Черномырдин
— Русский язык для «чайников».
Фрадков:
— Как заставить Грефа удвоить ВВП?
Греф:
— Что такое ВВП?
Ходорковский:
(сервис временно недоступен)
Явлинский:
— Почему наш гребаный народ не любит демократов?
www.msk2004.narod.ru
Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.
-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
— Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас…
— Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
— Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
— Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
— Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой…
Маленький мальчик заблудился.
— Ты на какой улице живешь? — спрашивает милиционер.
— Я живу не на улице, а дома.
Избрали украинцы нового президента, а он первым делом взял отпуск и
отдыхает. И правильно. Как ни как, устал человек с БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит —
проститутки стоят. И говорит министру обороны:
— Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят — стоит куча девок, баб,
с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
— Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
«ЮЩЕНКО — ТАК! остальным за деньги»
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Львiв. Дo тpoлeйбyca зaxoдить Byйкo (пpeдcтaвитeль нapoднocти
нa зaпaдe Укpaины, мocкaлeй нe любят cтpacть кaк).
У Byйкa pyшниця, oбpiз, тpизyб нa кaпeлюкy, и т.п.
Пoчинae вiн питaти пacaжиpiв.
— Xлoпчикy, тoбi cкiльки poкiв ?
— Дeв’ятнaдцять, дiдycю.
— A тoбi, дiвчинo ?
— Двaдцять тpи, дiдycю.
— A тoбi, cинкy ?
— ДвAдцAть cкopo бyдEт, дEдyшкA (c мocкoвcким aкцeнтoм).
Дiдycь знiмa pyшницю, клaцa зaтвopм, тa кaжe:
— Oй cинкy нe бyдe, oй нe бyдe.
Как все-таки меняется время:
оказалось что страна ковбоев и страна пидорасов — это одно и тоже…
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.