Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит очень привлекательно, во-вторых, требует
дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и
изготавливается оно из рогов заказчика.
— У вас крен в популизм!
— Как? Что? Хрен в пупо..
— В попу!
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму…
Мичуринец-самоучка вывел гибрид соленого огурца и самогона.
— А почему вы назвали свою партию ВЕдРО?
1) Ведро означает, что мы добываем нефть
2) В ведре носим деньги
3) Ведро — это символ нашего автопрома.
4) Символ успеха — синее мигающее ведро на крыше.
Случай из жизни: Будучи в Коми АССР, у железнодорожной
платформы я увидел традиционный плакат с женщиной,
перебегающей рельсы, и надписью на коми:
— БЕРЕГДЫСЬ ПОЕЗДЫСЬ !!!
Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра…
Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не
понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то трахают?
— (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат…
Люди — это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.
1945 год, Нагасаки, местный поэт сочиняет хокку:
— Зацвела сакура. Так жарко…