Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку
по вашему предмету, я готова на все!
— Замечательно! Тогда выучите материал.
Гидрометеоцентр спрашивают:
— Когда же в Москве, наконец, прекратятся дожди?
— Когда нам все станет, наконец, ясно!
Св. Монстр (В. Ф.),
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: «Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?».
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: «Того, кто подпишет мой
диплом».
Американец – русскому: … а зато у нас все проститутки – валютные!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
— Тебя как зовут?
— Али-баба.
— А меня Иван-мужик.
Результаты стрельб:
1. Иванов — «молоко.
2. Петров — «молоко».
3. Сидоров — Петров…
ВАЗ отзывает свои машины не из-за выявленных дефектов, а по определению!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути –
становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.
В справочнике личных имен нашел чукотское имя Яго. Это что же
получается? «Отелло» — чукча и негр бабу загубили?
Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью — пусто,
смотрит в ванне — тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша.
Мужик: — Ты откуда здесь?
Кош: — Мы всегда были здесь.
P.S. Анек для тех, кто смотрит Вавилон5
Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это
неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.