Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!!!», и все лежат.
— Ну, а секс?
— Какой к черту секс — граната в руке.
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит
с раздражением:
— Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами,
а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?» Муж отвечает телеграммой: «Останься
там еще на шесть недель».
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
Отечественная война-это вам не черепашки ниньзя.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком…
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
— Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как
расшифровывается эта аббревиатура?
— Бездарно ассигнованные деньги.
«Ловить рыбку в мутной воде» — это и есть единственный реальный лозунг
любой революции. О нем все знают, но все молчат: боятся распугать рыбу.
— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по-английски… А кто и на
иврите.
VIP-досуг. Выезд, аппартаменты. Во время посевной не беспокоить.
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не
та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному
москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !