Идет урок истории.
Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
— Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.
Едет принц по лесу. Видит — стоит замок весь в говне. Заезжает
во двор — все в говне. Заходит вовнутрь, вообще все в говне —
стены, потолок, стулья… Видит — сидит принцесса вся в говне
и играет на рояле, который тоже весь в говне.
Принц:
— Извините, а где у вас тут посрать можно?
— Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом…
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу —
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: «Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?«
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: «А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?«
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться
в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно
конструктивно договариваться…
Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
«Шай-бу! Шай-бу!«
Брежнев снимает трубку: «Шайбу, пжалста.«
Из динамика TV:
«Го-о-ол!«
Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло. Бакуткин
«Международное Общество Защиты Красного Креста От Красного Полумесяца»
— Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не
боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет?
— А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая
гранёный стакан водки напоследок поднесёт.
Если «бизнес» — от выражения «без носа», то тогда «пеницыллин» — от
слова «исцелит'»!
ПеTRUEшка