Hа пpиеме у вpача:
— Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
— Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз — в янваpе,
а втоpой — в июле!
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
… Зал пришлось отмывать две недели.
Две американки читают русские рассказы.
Одна: — Кетрин, тут я не могу понять одну фразу….
Другая: — Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если
на нее положил — значит у них все плохо.
— Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
— Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь — как бабка
пошептала…
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.
Что «Мерседесов» много в России — понятно!
Но в чём мерять мощность — не ясно : то ли в лошадиных силах, то ли в
человеческих душах!
Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
— Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень х#евое…
Голос из зала:
— Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
Есть два вида людей: я и остальные.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
Сидят двое в тюpьме. Один говоpит:
— Я же говоpил, что нас непpавильно поймут,
а ты — пpиватизация, пpиватизация.
Два еврея попали на необитаемый остров.
Когда через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
— А зачем три ?
— Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас,
в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого:
— Ты куда идешь?
— На войну.
— Возьми меня с собой!
— Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает:
— Вы куда идете?
— На войну.
— Возьмите меня с собой!
— Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!