Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
— Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
— Сдуй его с ладошки!..
Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
— Смотри — друг человека!
— Ой, а какая милая собачка его принесла…
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.
Певцы Ф. Киркоров и С. Шнуров, а также футболист В. Евсеев решили
создать новую партию «За Россию – мать вашу». (Василь Лукаш)
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля,
плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
Дольче и Габана — дорого и глупо.
(сеня по радио)
— Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело.
— Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
«Отвертка» и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
Затем выпил коктейль «Вертолет» и полетел… А после того, как я глотнул
напиток «Казанова» я вообще потерял память. Так что все претензии
гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной
продукции.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!
Еще одно отличие социализма от демократии. При социализме сначала сидят,
потом приходят к власти. При демократии наоборот.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Тяжело в лечении, легко в раю!