Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
— А если рванет? — спрашивает одна.
— Ерунда! У меня вторая есть.
За издевательства над доктором Ватсоном Шерлок Холмс был превращен в
доктора Хауса.
Встретились два старых приятеля.
— Привет!
— Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
— Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
— Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
— Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.
Вначале было Слово… Потом дали по морде.
к анекдоту от вчера:
Жарят черти Ельцина в аду на костре.
— Это тебе за то, что страну развалил! Это тебе за то, что народ
ограбил!
Кричит Ельцин от боли. Вопит:
— Это не я! Это все мне Гайдар посоветовал!
— Говоришь Гайдар во всем виноват! А подайте мне сюда Гайдара!
——————
Гайдар прячась за спину Елицина:
— Это не я!! Во всем виноват — Чубайс!!
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
Встречаются два мужика.
— Как жизнь?
— Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
— А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
— И она не ругается?
— Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: «Опять
ты проиграл! Гони баксы!»
Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее
получается чем ножовкой.
В водочном отделе.
— Скажите, а чем водка «Кириенко» отличается
от водки «Черномырдин»?
— Да это то же самое, только без газа.
Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.