Один говорит другому:
— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.
За столом сидит девочка, допивает четвертую бутылку водки. Подходит
старший брат:
— Когда же ты сдохнешь?
— После седьмой!!!
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.
Выборы в Думу 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.
Вопрос:
— Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
— Чтобы яйцы от ног отлипли…
Исходя из того, что за последние годы правда значительно
обесценилась, надо срочно ограничить ее производство.
Firstonx
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
Разговор двух друзей:
— Я ее так люблю!
— Ну это же прекрасно.
— Ага, а знаешь, как она всем нравится?
— Ну и что?
— Как что?! Я же ревную! А вдруг…
— Ревнуешь — хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
— Почему?
— Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого
не додумалась!
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира
и вдруг радостно кричит:
— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
— Вы обознались. Я не Гена.
— Надо же! А как похож!
— На кого?
— Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
— Вы читали Апдайка?
— Никаких Обдай-ка и Окати-ка я не читал и читать не собираюсь.