Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать……
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю…..
в тюремную больничку обратились пятеро зэка с подозрением на птичий
грипп-заключение врача-связь с петухами
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги — они.
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
— Что там опять?!
— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово «БорделЪ», с твердым знаком на конце.
— Ну правильно!
— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
— Как же он будет стоять, если мягкий?!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Старый морской волк рассказывает землякам:
— Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни
одного бара…
Из переписки с сайтом «Анекдоты из России».
— Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
— Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.
Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,
а в том, что это его лужайка и его дом.
— Что такое проармянские настроения?
— Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.
Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?