На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного
сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам
остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев
читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказал
растроганный раввин.
— Поговорите с ним сами! — развел руками Абрам, — Он хочет быть
доктором!
Прапорщика вызвали на ковер к командиру:
— Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы
сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация?
Вы хоть знаете значение этого слова?
— Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать
человека!
Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это
слово говорит.
Разговаривают две подруги:
— Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
— Я думаю, 5-10.
— Килограммов?
— Тысяч.
Дорогу осилит идущий, а бездорожье — ползущий.
Firstonx
— Сёма, чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже таки ничего…
Нечистые на руку производители алкоголя в вино прячут истину и тем самым
существенно экономят на количестве разливаемого в бутылки напитка.
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
— Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься.
Еще раз увижу — выебу.
— Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете…
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
— А мы вывели новый сорт однотонного арбуза!
— Что, тонну весит?
В чем отличие бразильских, американских и русских сериалов?
Бразильские:
ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Американские:
Так не бывает и ЭТО НЕ СМЕШНО.
Русские:
Так не бывает, это не смешно, НУ И ХУЙ С НИМ!
Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это действительно москвич.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами — и в последний.