Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:
— Пустите меня без очереди.
— Пошел, мужик, на хуй.
А он опять:
— Пустите, я больной.
— Пошел на хуй.
— Я больной, недоношенный, семимесячный.
— В пизду на два месяца.
Модные вещи — это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает
мозгов и вкуса.
-Почему верблюды постоянно тормозятся на таможнях?
— Элементарно, Ватсон! Они ищут наркотики в горбах у верблюдов!!
— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты,
подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково
уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!
Меняются времена…
раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через
мобильник
Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу
он видит магазин «Рабинович и О’Коннелл». Священник входит
и обращается к еврею в ермолке: «Я очень рад видеть, как ваш
и мой народы дружат. Я просто поражен!» — «Вы будете поражены
еще больше, если узнаете, что О’Коннелл — это я», — ответил еврей.
После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.
Речь президента Медведева перед депутатами и министрами.
— Коррупция — страшное зло! Настало время покончить с ней раз и
навсегда!
Депутаты и министры достают самурайские мечи для харакири…
Кто больше — китайский гимнаст или у Николая Валуева?
— А вы, простите, кто такой?
— Я Юра, музыкант.
— А я Вова, президент.