Жил-был парень, и была у него проблема — дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема — дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
— Ты мои носки не видела?
— ?
— Я тебя спрашиваю — носки мои не видела?
— ???
— Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
— НЕ ЗНАЮ!
— Ты че, их съела??
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
Александр Балашенко лукашировался на третий срок…
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…
Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Эх! Хорошо быть членом! Растешь — растешь, стал взрослым, а потом раз –
и опять маленький!
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
Однажды делал обрезание своему сыну, реббе не вызывал, так как дорого.
Отрезал сам, деревянным острым ножом, а он шершавый. Ржал, бля.
После появления козьего гриппа вакцина против свиного гриппа была срочно
переименована в козье-свиную.
Объявление в норвежской газете:
«Праздничные новогодние фейверки: «Тополь», «Булава», «СС-300».
Министерство обороны РФ.»
Охотники вели pазговоp о своих женах:
— Моя как сеpна, — сказал один, — стpойна, нежна,
с огpомными влажными глазами.
— А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,
точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажy, — пpобоpмотал тpетий, — моя
внешне выглядит как человек.
Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае — до
увольнения маяться будешь…
(с)Ivan Fuckov
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
решено, вот сессию сдам и повешусь.