В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
— Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы!
— Что, все четверо?
Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем
жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и
обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и
Крайнего Севера.
Куплю квартиру в вашем доме.
Помогу с оформлением документов, выплатой задолженности, уходом из
жизни.
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.
Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Каждому овощу — свое место, — сказала дама, выбирая на рынке огурцы.
Уличный малыш-попрошайка:
— Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь…
Подайте на контрацептивы для моих родителей!
Женский кpик в метpо:
— Милиция!!! У меня yкpали кошелек!
— А где вы его деpжали?
— В тpyсиках!
— И вы что, не чyвствовали как он лезет?
— Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала — он лезет с благими намеpениями!
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть
«ассиметричный ответ» ((с)В, Путин).
Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал.
Русские плакали.
Читатели Мастера и Маргариты кричали: «Геть» и точили штыки
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи…
от мужа по лбу.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать на ночь
жрать наркоманов…
И о погоде… В Санкт-Петербурге — дожди, в Москве — сильный ветер с
градом, в животе — ураган, принимай эспумизан!