На презентации статьи по экономике:
— … Suppose that men and women are perfect substitutes…
Из зала на русском:
— Кому как!
У студента 3 мечты:
на лекции — блин, когда же я пожру!
на практике — блин, когда же я посплю!
сессия — блин, ну когда же я сдохну!
— Ты счастлив?
— А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.
Вчера (виртуально 20 лет назад): приходит новый русский к старому еврею
и говорит:
— папа! дай денег!
Сегодня:
— папа! мне тебя всегда будет не хватать… и твоя дача под Сыктывкаром
(которую ты мне подарил по наследству) будет символом твоей честности,
бескорыстности и полной открытости системе налогообложения!
Участник Олимпиады Сидорчук был искренне удивлен, что несмотря на
купленный крутой номер для непомерного джипа, показанные «корочки»,
ссылку на знакомства, предложение «решить все по хорошему», гигантские
связи на «одноклассниках», «особые отношения с Тягачевым и Мутко» и
т.д. и т.п., судейская коллегия не только не позволила ему занять сразу
первое место всюду, но даже и прокатиться на санках с горки в женском
зачёте…
Блондинка звонит приятелю:
— У меня, похоже, раздвоение личности!
— Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..
Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.
— Дядьку, я вашу Галю того…
— Ну, то й женысь.
— Та нi, я йiйi трактором перейiхав
В ходе организованной ХАМАСом мирной манифестации на границе с Газой
застрелен мирный террорист.
— Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
— ????
— Ее спасет телевидение высокой четкости!
— Это как?
— Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле…