К вопросу о чешских названиях.
Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину
типа «Mall«, и замечаем на витрине одной из секций замечательную
надпись «Sleva Her«. Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных
товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким
образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало «Распродажа игр«.
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках — молоко с
огурцом.
Только после предупредительной стрельбы камчатским пограничникам удалось
задержать грузинское судно-нарушитель, шедшее рейсом из Буэнос-Айреса в
Мадрид.
— Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
— А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял
по этомy маpшpyтy со своей собакой.
Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
Любите газету — неиссякаемый источник кульков для семечек.
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой
Армии… и он называется «Зал УПА».
Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что побывав в России
сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с
нашими генералами с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят
лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие
имели в виду разные вещи…
Статистика посещений сайта ”Настоящие друзья”:
Web-страница ”Что такое настоящий товарищ?” — 7 кликов
Web-страница ”Если друг в беде…” — 3 клика
Web-страница ”Как мы с друзьями встречали Новый Год” — 132 клика
Web-страница ”Как я соблазнил жену друга” — 12,786 кликов
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый
и показывает руками примерно метр.
— Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель —
во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это хуйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался
карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь
показывать?
— Папа, а это правда, что если вампир укусит человека, человек тоже
станет вампиром?
— Правда, конечно правда, спи доченька, спи.
— Папа, а это правда, что среди козликов бывают вампиры?
— Ну, что ты, козлики травоядные, вампирами не бывают. Спи доченька.
— А почему тогда мама по телефону говорит, что ВСЕ мужики КОЗЛЫ???…
Посевная. Неожиданно ломается сеялка. Полез комбайнер посмотреть в чем
там дело. Вдруг ТРАХ-БАЦ — оторвало нахрен все пальцы. Бедолага с
бешенным криком бросается бегом в деревню к местному эскулапу.
Прибегает. Док осмотрел его и говорит:
— Не беда. Сейчас наука на высоте. Неси скоренько, братец, пальцы — так
и быть, пришьем.
Работяга убежал.
Час нет, другой — под вечер явился.
Док:
— Ну, принес?
— Нет.
— КАК???
— Да я их собрать не смог.