В палату привозят свежепрооперированного пациента.
К нему обращается сосед по койке:
— Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
— Да. А что, собственно..?
— Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
— Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
— Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
8 мая. Министру иностранных дел России звонит секретарь президента США:
— Мы хотели бы знать, зачем вы развернули в поле ракетные установки?
— Завтра 9 мая. Парад будет — решили показать ракеты…
— Понятно, а то мы думали, вы их мыть будете.
— Вот и мы так сначала просто помыть хотели, а потом решили все-таки
бахнуть…
Поиск в ВИНДе производится за лупой, а подпись автора — Шут-Даун при
окончании работы.
«Вахмистров научит ребят из детских домов ловить рыбу.»
Следующим будет Онищенко, который научит детей находить съедобные
корешки?
Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.
Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!
Есть на Тау Кита жизнь. И живут там тау-китайцы. Можно просто — китайцы.
Здравствуйте, дети!
Я — еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.
— Hу что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
— Официант, откуда вы мой ИНН знаете?
И зачем вы его мне в счет записали?
Данкин.
Марихуанская впадина.