Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается…
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О… точно, за проезд …
Жители Борисоглебска Воронежской области вышли с инициативой
переименовать свой город во Владимиро-Дмитровск.
Женщина-преступница кокетливо беседует с прокурором:
— Сколько бы вы мне дали?
— Восемнадцать лет с… конфискацией имущества!
Св. Монстр(ВФ)
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах
остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и
в нетрезвом виде!
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше….
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
«Оле, оле, оле, оле — Россия вперед…..»
Из студенческой жизни.
Был у нас товарищ из «братской республики социализма«, который
на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по — русски «летучая мышь«,
отчебучил следующее:
— Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы — в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
— Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят…
Бог-Сын говорит:
— Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
— О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
Веками в России было всё строго и понятно: сначала правил Царь-батюшка,
потом Генсек-батюшка. А теперь кто? Не то Президент-батюшка, не то
Премьер-батюшка. Хотя, судя по всем признакам российской жизни, сейчас у
нас правит какой-то Вор-батюшка.
Чтобы Россия 100% выигрывала весь комплект медалей, причем на каждой
олимпиаде, нужно чтобы МОК обязательно зарегистрировал два новых
олимпийских вида спорта — ‘литробол’ и ‘бабслей’!
В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
— Я покупаю эту куртку за 30$.
— Она стоит 100$.
— Но ведь на ценнике 30$.
— Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$!
— Вы идиот?!
— Нет, русский.
Рабочих-стахановцев куда меньше, чем рабочих-стакановцев
Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.