Педагогический анекдот.
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
— Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
— Ну и что,- отвечает Васька, — а зато я — кот-методист!
Старичок (С) приходит в компьютерный магазин, чтобы выбрать себе
компьютер.
Продавец (П): Не желаете ли приобрести вот этот? При покупке вы
получаете гарантию на три года.
С: Да я к тому времени уже умру…
П: Прекрасно! Тогда это получается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия!
— Зачeм вы хотите сделать обpезание?
— Тpусы тесные, будет посвободнee.
Случилось доpогому Боpису Николаевичу вспомнить буpную молодость.
Потянуло на митинги.
Вот он возвpащается вечеpом с митингов, а под глазом фингал.
Жена, Наина, вопит:
— Куда охpана глядела!? щас поувольняю всех!
А Боpис Николаевич, жизнеpадостно эдак:
— Да ты не понимаешь, мать, меня хотели _под_зад_ пнуть! А я
увеpнулся!!
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
— Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их
горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!
Во время погружения батискафа «Мир-1» на дне Байкала был установлен флаг
Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам.
Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки
подобрали.
Savad
Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке?
Стайлер Braun! Безупречная прическа в ЛЮБОЕ время в ЛЮБОМ месте!
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату,
то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
Хоть и в последнее время стоимость жизни заметно выросла, из желающих ее
продать, — очереди не выстраиваются.
Firstonx
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? —
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах?
В хрущевское время: смена белья
Б брежневское: «Малая земля»
В горбачевское: бутылка самогона
В ельцинское: кусок сала
В путинское: повестка Басманный суд.