Пословица:
Голод не тетка — полюбишь и козла.
Российские генетики вывели новые виды креветок — Преведко и Медведко.
Молодой человек, не выбрасывайте бутылочку…
20 миллионов российских пенсионеров не могут ошибаться!
Реклама:
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали…
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Мужик из командиpовки пpивез живую гоpиллу. Hо домой нести не
pискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товаpищ пьяный, полежит до утpа?
— Да жалко, что ли.
Утpом мужик с волнением спpашивает:
— Теть Маш, ну как пpиятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а 8 палок бpосил не снимая шубы.
Украинские депутаты перепутали таблетки от похмелья с Виагрой. Их
выступление на сессии еще долго будет будоражить умы впечатлительных
выборцев.
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
«Перед употреблением рекомендуем отмотать».
Разговор в парке.
— Девушка, вы, наверное дитя нимфы?
— (Кокетливо) С чего вы решили?
— Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной
феи.
— (Краснея) Хм! Неубедительно.
— Хорошо, хотите еще аргумент?
— Да))
— У вас ноги — волосатые и кривые, как у сатира.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
«Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь«.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
В следствии последних событий в Польше из России отзываются все
дипломаты-карлики.