Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А).
(Р) — Российский солдат имеет тpехpазовое питание,
и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
(А) — А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
(Р) — Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть
два мешка бpюквы!!!!!!!!!
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.
— Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в
койку?
— «Лечь!», а потом «Встать! Встать! Встать! Встать!..».
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
— Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
— Так звали уж.
— Ну?
— Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.
— Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана
учебником по квантовой физике.
— А каков состав преступления?
— За удар тяжелым и тупым предметом!
После издания временным президентом Молдавии Указа о Дне Советской
оккупации и предъявлении России материального ущерба с требованиями
выплаты компенсации, готовиться к изданию Указы об османской
монголо-татарской и древнеримской оккупациях.
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
— ты что хочешь глобально, тепло или холод?
— с ч а с т ь е. С Новым Годом!!!
История повторяется дважды:
— один раз в виде фарса Тимошенко — Березин (Тарапунька — Штепсель);
— другой раз в виде трагедии — Тимошенко — Ющенко.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю —
хочу, чтобы люди не шарахались…
Наконец-то Путин попал в вену.
ОБЬЯВЛЕНИЕ
«Ищу подопытного кролика».
Опытный кролик.