Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…
10.10.10 день свадеб программистов.
— В чем сходство борца сумо и Лучано Паваротти?
— Оба жирны как быки.
— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.
Надпись на дисплее нового карманного компаса
под управлением Windows CE — «Север не найден…»
«Вы еще не поняли сути антикризисных мер? Тогда мы едем к вам!», —
сказал боец ОМОНа.
-Мальчик, а почему ты засыпаешь песком только американские танки, а
английские не трогаешь?
— а английские сами в песке утонут.
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: — слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): — а тебе это к какому времени надо?
2050 год. Все народы, кроме северокорейского, погибли от свиного гриппа.
— Наконец-то мы спокойно проведем испытания атомной бомбы, — радовался
мудрый вождь Ким…
Доганяет грузин двух девушек и говорит:
— Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
— Мы нет!
— Вах, ну мынет так мынет…
Вести. Июнь 2011г.
— Жители 150 российских деревень собственноручно сожгли свои дома и
расчистили площадки для постройки новых.