Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?
Пациенты выглядят лучше и живее.
В парикмахерской:
— Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
— Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы
находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от
нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу
посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько
сил есть..
В Гори прошла грузинская панихида по отнятым русскими во время войны
танкам и хаммерам.
Новоселье в новом панельном доме.
Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный
хруст и скрежет.
— У вас что, мыши ? — спрашиваю гости.
— Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.
О! Познер! Телепередача о времени суток по еврейскому календарю, когда
можно поделать р-р-р-р-р-р-р! На всю диаспору!
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!
Геополитическое кредо России времен канцлера Горчакова: «Россия
сосредотачивается!».
Внешнеполитическое кредо Росии Путина: «Россия обижается»
http://censor.net.ua/
— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
— Или лошадью — все от макияжа зависит.
В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый
большой в мире холодец.
Песня надкушенного помидора:
Не сыпь мне соль на рану.
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.