Двое голубых решили побаловатся кофейком.
Первый говорит:
— А давай через жопу попробуем?«
Второй:
— Ну дааваай…
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
Первый:
— Ну че, горячий?
Второй:
— Даа неет, гоорький…
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
— Дяденька, дайте мне карамельку!
— Мальчик, мы не торгуем карамельками!
— А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
— Хренами моржовыми!
— Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался…!!!
Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку.
Один говоpит:
— Смотpи, Вась, у кого-то диск полетел.
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и…
тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
— Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило….!!!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес
человека…
Представляете реакцию этого загорающего?
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность.
— Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского,
и никогда, никогда, никогда не буду бедным!
В магазине: Покупательница:
— Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Покупатель:
— Мне интернет для мальчиков, чтобы как у девочек но в 2 раза быстрее.
Подходит Нечто(Н).
Продавец (П):
— А вам Интернет… для мальчиков или для девочек?
Нечто:
— Мне для голубых…
(П):
— А это как?
(Н):
— А это чтобы через ЖОПУ все работало.
Блондинка в секс-шопе:
— Девушка я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила,
как его к компьютеру подключить.
— Это же не джойстик, а фалоимитатор!
— Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю
забрала
— Узнав, что в МЧС на одного генерала всего 128 служащих и солдат,
фельдмаршал Кутузов не стал вертеться в гробу, а просто перевернулся на
другой бочок и слегка пукнул…
Семейная ссора:
— ты! ты первая начала!
— нет это ты первый кончил
— Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
— Со смешанным чувством.
— Это как?
— Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет,
пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за
то, что я 20 лет назад трахнул его жену.
— Так это же замечательно!
— В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем
искренен.
— ???
— Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.