Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
— Послушайте, Граф Шереметев 2-й! А почему Ваш ОберЕгерМейстер не
пресечет эту белиберду в химкинском лесу?
— Помилуйте, Ваше Сиятельство! Я не Шереметев, и не граф, я купец
Алексеев!
— Послушайте, купец Алексеев! Отчего Ваш управляющий позволил разрушить
ваш дом в центре Москвы???
— Вот докопался с вопросами, твоё сиятельство! Ты на уколы иди,
медсестра ждет!
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так, может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше поумнеть и бросить пить.
Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!
-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому
из сыновей по стреле, и молвил…
А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери… красоты неописуемой.. И
проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и
превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на
болото..
Так появилась лотерея…
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
из интервью Пеле: «Вот уже 30 лет я поставляю кофе в Россию и многие их
футболисты понимают, что им проще тоже выращивать кофе».
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
— Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
— Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.
На крыше сидит Карлсон и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил.
— Ну и хуй с ними!
— Да! И хуй с ними!!!
— Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!
(c) КВН, команда РосНоУ
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»
«как варить пельмени»
«сколько человек может прожить без еды»