Отец стyдента пpофессоpy:
— Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
— А споpим на десять тысяч, что сдаст!
Сунул дед бабке, а вытащить-то не может!
— Решила вернуться к мужу…
— Почему?
— Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет
в свое удовольствие…
Если девушка угрожает, что ты дорого заплатишь за свои слова, стоит
подумать о женитьбе. Она явная поклонница бразильских сериалов и обещает
стать примерной домохозяйкой.
у ксюши всего один дом-2, а у меня — вона сколько. Хороший проект. —
думал премьер, устанавливая веб камеры по периметру стройщихся домов
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
— Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
— Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
— Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую.
— Неплохо. У меня муж генерал.
— А сколько ему лет?
— 65.
— А как же интимная жизнь?
— У него есть адъютанты, молодые офицеры…
— А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
— Отлично! У меня муж профессор.
— Сколько ему лет?
— 75.
— А как же интимная жизнь?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
— Ну а ты как? — спрашивают третью.
— А я тоже блядь, только не замужем.
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка — ОТПРЫСКОМ.
Прямо как дети: рейтинги, букмекеры, баллы… На Евро-видении голосуют
гастробайтеры, и лет пять будет побеждать Россия. Пока кризис не
закончится…
Среди террористов все чаще встречаются белы — т.е. полная ж0п@ …
Карл у Клары украл доллАры, которыми Кларе платил за минет…
— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем ?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу ?
— По философии.