Случай из жизни.
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
— Папа, а что такое «лиштравка«?
Папа:
— Хм… А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну как же! «..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку…«
Нам все нипочем: что радиация, что интеграция — такая мы крепкая нация!
Белорусская поговорка.
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!
-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать?
— Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза
больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои
услуги!
Св. Монстр,
Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей
купил душу Малежика и пирожок
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в
мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг
не нужно.
Гидрометеоцентр спрашивают:
— Когда же в Москве, наконец, прекратятся дожди?
— Когда нам все станет, наконец, ясно!
Св. Монстр (В. Ф.),
Он хотел много денег, а она — чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.
— Чем может ответить Россия, если Япония захватит острова?
— Как чем? Туда же можно послать Фандорина!
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
— Пап, а кто такие пидорасы?
— А в каком контексте, малыш? — соображая как помягче ответить..
— Там было нацарапано: депутаты = …
— Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!…