Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток
из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял
плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два,
три … на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
— Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
— Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась — никак перекусить
не мог!
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
Один ученый занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
— Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
— Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
— Жареного….!!!
Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия…?
Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит — изо рта ниточка свисает…
«Хоть бы это чайный пакетик был!«
Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их
встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься — это Фекла,
она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик
смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
ай-Фон, ай-Пад, ах-Президент, ох-Экономика…… ой-Выгнали.
Если б вы знали из какого Copy, растут Paste, не ведая стыда.
Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши
пятиэтажного дома:
— А можно мне с этой крыши прыгнуть?
— Можно, мальчик. Только один разок.
Заика в магазине спрашивает:
— Ссссскажиттте, пожжжалуйййста, а ууу васс есть чеееерная икра?
— Hет, а о красной даже не заикайтесь.
Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь…
Мyж является домой yтpом.
Жена:
— Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
— А ты дyмаешь, что я спал?