В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа
выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик
закатывает истерику:
— Хочу к папе, хочу к папе!!!!!!
— Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим
и папа вернется…
— Не буду я с тобой спать!!!!!
— ??????
— А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!
— Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке
молодо выглядит?
— Еще бы! В 18-то лет!
Вопросы в анкете для первого отдела:
— Были ли Вы в детстве евреем?
— Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
— Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой
Швейцарией…
Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному
гардеробу.
— Могу я здесь оставить свое боа, дружок?
— Да, мадам, пожалуйста, мадам.
— Бы-быооааа!
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
— Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!
Удивительная радиостанция «Эхо Москвы». Утверждают, что в стране нет
свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Попробуйте заменить в слове «парикмахерская» букву «м» на «н», и
получится слово лучше отражающее смысл этого понятия (особенно если
стригут под ноль)
Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
— Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
— Сам-то будешь?
— На х*й, еще подавлюсь.
Будь проще — и на тебе оттянутся люди.
— Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют
увеличения зарплаты!
— Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?