Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают
трех пьяных в «доску«. Полицейский спрашивает:
— Кто вел машину?
— Н-никто… М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье…
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку.
Дочка:
— Папа, смотри — по небу крокодилы летят!
Hаркоман поднял голову,затянулся:
— Осень… Вот и летят…
Стала известна полная программа правительства в отношении льгот: в
начале льготы меняют на деньги, потом деньги на ваучеры, потом ваучеры
на сами-знаете-что…
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад…
новый год.
сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело –
всего полно.
— ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми
сливками!
— урррраааа!!!!
проходит ровно год.
та же компания.
— а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни
апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!
Жена:
— На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
— Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 — вот тебе и тысяча.
И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.
Утром жена кричит Саакашвили: «Мишико, сколько можно сидеть в сортире?
Ты что, галстук проглотил!?»
Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки.
Продавец:
— Так, так.
Мужик:
— Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
— Угу.
Мужик:
— И… э-э… презерватив.
Продавец:
— Презервативов нет.
Мужик:
— Тогда ничего не надо.
Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство
«Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.
В Украине наступила гласность!
Скоро придет очередь перестройки, ускорения и нового мышления.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.